Русская любовь (записки отечественной проститутки). Часть 22 - читать порно рассказ онлайн бесплатно

Дагомыс расширил мой кругозор и познания в области этнографии, а также анатомии, если хотите. Финнов я бы охарактеризовала, как неутомимых силовиков с железобетонными членами. Их неуемность усиливается спиртным, к которому у них большая склонность. Оно вызывает сухостой. О шведах у меня осталось впечатление, как о начитанных рационалистах. И неудивительно: их страна буквально наводнена всевозмо¬жной литературой по вопросам секса и в этом смысле они весь¬ма просвещены. Каждый - профессор.
У нас тоже последнее время такие сексуальные пособия появились в изобилии. Не скажу, что увлекаюсь ими, но читать доводилось. Мне этой стороны жизни хватает и на практике, а она важнее теории. Известно, что теория без практики мертва. А если имеешь голову на плечах, то и сама придешь к теоретическим выводам и обобщениям.
Однажды клиент из числа интеллектуалов, тусующихся в Доме ученых, явился ко мне с экземпляром такого периодического издания. То, что прочитала, повергло меня в уныние. Впечатление, что издатель вместе со своими авторами считает мужчин в России дураками, а впрочем, возможно, они просто сами невежды и не отдают себе отчет в том, что "накручивают" для большей крутизны. Для того, чтобы не быть голословной, приведу некоторые образцы этих изысков, свидетельствующих, кроме того, и о незнании женской психологии.
Речь идет о статье с интригующим названием: "Пенис умный... приезжай!" - исповедальном рассказе мужчины, обслуживающего клиенток по вызову, так же как мы, проститутки, мужчин. "Рыцарь панели" сообщает о неистощимой женской фантазии, с которой ему довелось встретиться... Одна из его клиенток попросила, чтобы захватил с собой из "Пингвина" "ПАРУ порций мороженого". Явившись к ней, он тут же видит, как у нее "от возбуждения напряглись губы влагалища". Вот уж никогда не думала, что это можно увидеть, стоит женщине "задрать юбку".
Дальше следует вообще невероятное. ОБЕ порции она "раздавила во влагалище" , и герою "пришлось довольно основательно поработать языком". Потом женщина, оказавшаяся большой выдумщицей, "взяла еще ДВЕ порции мороженого" и обработала ими член и яйца...
Не напоминает ли вам этот пассаж одну из тех занимательных арифметических задач, которые заканчиваются вопросом:
"А теперь скажи, сколько всего было порций мороженого?". Но больше всего эта байка "проститута" выглядит неправдоподобной потому, что ни одна женщина в том возрасте, который, по его словам, имеют его клиентки (40-50 лет) , не станет запихивать себе во влагалище шарики мороженого, отлично зная, что это охлаждение может вызвать тяжелое воспаление придатков.
Умащивание органов, чтобы сделать их более "вкусненькими" , я, разумеется, не исключаю. Мне тоже не раз доводилось сдабривать себя по заказу клиентов-гурманов всякими "специями". Применительно к такому эпикурейскому способу минета термин "специи" мне впервые довелось услышать от Юры - специалиста по Аверченко и Зощенко.
Не знаю, заимствовал ли он его у кого-либо из юмористов или сам додумался, но во всяком случае именно этим он застрял в моей памяти. У нас такими "специями" были: мед, варенье, сироп, желе, но чтобы воспользоваться еще и мороженым - такое никому из моих клиентов в голову не приходило. А от женщины, даже самой изощренной, подобное "изобретение" исходить тем более уж никак не может.
Это, простите, нонсенс. Не станет женщина запихивать себе во влагалище и твердый вафельный стаканчик, чтобы он в нем размяк, пока партнер "теребит губами вверх и вниз торчащее острие". Вряд ли станет она и надевать все тот же вафельный стаканчик на член, а затем прямо на нем "разгрызать его, надавливая зубами". Да и мужчина по вызову наверняка не согласится на такой эксперимент даже за самый большой гонорар...
К этому можно добавить весьма странное описание в этом опусе "позиций" : "Она немного ПРИВСТАЛА на колени, уперлась сосками в мои ягодицы". Во-первых, попробуйте ПРИВСТАТЬ НА КОЛЕНИ, а, во-вторых, в этом положении упереться сосками в ягодицы партнера. Я себе такой цирковой номер представить не могу. Когда встречаешь такое вранье в деталях - можно ли верить целому? Естественно, вызывает сомнение и все остальное, выдаваемое за наблюдаемое и пре¬тендующее на научные выводы.
Или вот еще: "Она одной ногой наступила мне на подъем стопы... Теперь стояла, немного раздвинув ноги, и горячее лоно требовательно терлось о мои ягодицы". Чушь какая-то! Если женщина наступила на подъем стопы партнера, то стояла не сзади, а сбоку, и, следовательно, ее лоно могло тереться только о бедро, но никак не о ягодицы, да еще сразу об обе.
Публикуемые откровения поражают примитивностью, некомпетентностью, патологическими вымыслами авторов, которые из кожи вон лезут, как бы им придумать что-нибудь почуднее, чтобы дух захватывало. Обидно становится за соотечественников, когда читаешь белиберду, которую им подсовывают. Появись такое в печати прежде, непременно обратили бы внимание и раздолбали, а теперь все сходит с рук. При такой гласности только на одно приходится надеяться, точно выраженное в пословице: "Глупый болтает-умный думает".
. . Немцы, если судить по Гансу и другим его соплеменни¬кам, с которыми мне довелось общаться, как правило изобретательные технари. Для них каждое сношение - настоящий хорошо организованный производственный процесс с богатым использованием средств малой механизации. Один из них применял, например, специальную насадку для члена, и она вызывала у меня дополнительное раздражение наиболее чувствительной части влагалища - его преддверия. Другой наклеивал на член узкие полоски пластыря, к которым прикреплены бусинки.
Устоять и не реагировать на такие приспособления при всем желании невозможно, да на это и делался расчет, ведь известно, что ничто так не возбуждает мужчину, как ответная бурная реакция женщины. Так рациональные немцы старались компенсировать отсутствие у них глубоких эмоций.
Вилли решил сперва завладеть моей грудью. Стал возиться с застежкой бюстгальтера. Потом принялся за трусы, но не сразу стал их стягивать, а гладил снаружи, лаская лобок и губы. Тогда я сама решила дать ему понять, что уже горю желанием, и, оттянув резинку, впустила его горячую руку к клитору. Пока он занимался мною, я тоже не теряла время даром, расстегнула ширинку, выпустила член и поприветствовала его поцелуем. как принято ныне у государственных деятелей при взаимных дружеских визитах.
Когда немец разделся, стала делать ему минет. Его бедра поднимались мне навстречу и снова падали в трепетной истоме. А я все работала языком и время от времени посматривала ему в глаза, зрачки которых были до предела расширены от возбуждения и услады. Почувствовав, что он вот-вот уже кончит, я оторвалась, отняла язык и губы от вздыбленного члена и нанизалась на него.
Мое разгоряченное влагалище жадно заглотило его весь, словно добычу. Кольцо, обрамляющее вход во влагалище, повинуясь моей воле, плотно и судорожно обхватило член и двигало по нему кожицу, а головка терлась о стенки влагалища. Это - мой коронный номер. Горячая пульсация фаллоса отдавалась во мне, и я тоже, кончив, в изне¬можении упала на грудь импортного клиента.
До сих пор я, исходя из собственного опыта, делилась по ходу повествования самым подробнейшим образом соображениями о том, как следует исполнять минет мужчинам. Надеюсь. этим поспособствую образованию начинающих, и они повысят свою квалификацию. Самообразование еще никогда никому не помешало. Горький такую форму развития своего интеллекта называл "Мои университеты".
А вот как делать минет нам, женщинам? Это мужчинам тоже не мешает знать. Не все же только нам его им делать, чтобы их ублажать. Пусть не считают, что нам он не требуется. Нужен! И еще как! Не только как своеобразный источник острого наслаждения, но и хорошее подспорье, предваряющее акт, если недостает смазки, а нет ничего более неприятного, чем ее отсутствие и сухость во влагалище. Минет же стимулирует ее выделение, и она обеспечивает необходимое скольжение.
Клиенту, который берет меня для работы, я, как правило, дарю минет, но от него самого такой взаимности, разумеется, не жду, если он сам того не пожелает для собственного возбуждения. Многим это требуется, и отказывать им в таком удовольствии не следует. Но от того мужчины, который мне по-настоящему симпатичен, которому отдаюсь по собственному внутреннему влечению, всегда хочу такой взаимности. Считаю, что тот, кто не отвечает ею - эгоист, а в сексе, когда присутствуют чувства, мужчина должен быть альтруистом. С тем, кто не обладает этим качеством и не проявляет ожидаемый мною порыв, прекращаю контакты. Из причины разрыва секрета не делаю, говорю напрямую: "Ты эгоист!" И если партнер недоумевает, разъясняю.
- Дорогая, мы можем это исправить, заявил писатель, обескураженный моей откровенностью и не желавший меня потерять.
- Прости, - сказала я, - если ты сам не додумался, то теперь уже ничего не выйдет, а вымогательством я не занимаюсь. В следующий раз с другой будешь умнее. Пора вам, братьям-писателям, научиться отдаваться и в постели. Вы же привыкли делать это только на печатном листе за блага от начальства. Можешь не сомневаться - тот, который без всякого намека и напоминания сам пожелает обиходить мое угодье, быстро найдется.
Вряд ли нужно сегодня доказывать, насколько важны в сексе оральные ласки. Требуется другое - обучить их исполнению. Не это ли пожелание выразил в свое время и Б. Пастернак:
Научи, как ворочать
Языком, чтоб растрогалась.
Есть у меня в связи с этим творческий замысел написать обстоятельный очерк под таким привлекательным названием:
"Искусство минета". Убеждена, что он мгновенно станет бестселлером. Навела меня на мысль о таком очерке телевизионная передача "А ну-ка, девушки!" Имею в виду взять эти слова в качестве подзаголовка, а может быть, даже сделать и заголов¬ком, а в качестве разъяснительного