Мыло на веревке (перевод с английского). Последствия - читать порно рассказ онлайн бесплатно

«Что происходит в Вегасе остается в Вегасе».
По крайней мере, так говорится. Однако большинство людей не осознают того факта, что это относится к деньгам, а не к репутации.
«Какую бы сумму денег вы ни привезли в Вегас, она останется в Вегасе».
Ну, что ж. Зачем нужны деньги, как не чтобы их тратить, развлекаясь? В конце концов, мы живем только один раз. Именно это я сказал себе несколько недель назад, когда забирал свой Додж Чарджер СРТ8 у дилера. Среди вещей, которые нужны мужчине для поддержания уровня тестостерона, — хороший набор колес и...
— БИИП!
А? Кто-то, сигналя, посмел вмешаться в мой внутренний монолог.
Я взглянул направо и заметил группу ветреных детей в кабриолете Мустанг на полосе рядом. Я опустил окно.
— Как дела, парни?
Девушка за рулем соблазнительно улыбнулась мне. Она была горячей и немного искусственной.
— Боже мой, — ворковала она, — у тебя, папочка, крепкая машина. Чем ты ее кормишь?
— Мустангом, — ответил я с хищной улыбкой и рванул вперед, когда свет стал зеленым. Дети исчезли в моем зеркале заднего вида, как капли воды на горячей поверхности.
«Да, это определенно работает», — подумал я про себя.
Я практически чувствовал, как мои яйца с каждой минутой растут от звука мощного восьмицилиндрового двигателя Хеми. Все, что мне сейчас было нужно, — это волосатая грудь и усы Тома Селлека, и мое восхождение к абсолютной мужественности было бы гарантировано.
Но обо всем по порядку. У меня была небольшая психологическая проблема, и мне требовалось заручиться профессиональной помощью.
***
В результате позже я оказался в со вкусом обставленном кабинете доктора Лаци Горович, якобы одной из ведущих специалистов в области поведенческой психологии в этой области. Я получил имя от моей секретарши, которая заверила меня, что она хорошая.
Врач оказалась довольно хорошо сохранившейся брюнеткой примерно моего возраста с раздражающей привычкой никогда не смотреть прямо на человека, с которым разговаривала.
— Добро пожаловать, мистер Коннор, — сказала она настольной лампе с яркой улыбкой. — Пожалуйста, присядьте.
— Дэйв, — сказал я. — Мои друзья и психиатр зовут меня Дэйв.
— Дэйв, пусть будет так. И чем я могу быть полезна вам, Дэйв?
Да, я знаю, о чем вы думаете. Но с таким же успехом вы могли бы прямо сейчас вытащить свой разум из сточной канавы. Мне нравятся дерзкие рыжие, и я была женат на одной из них, так что, в моей жизни не было места для брюнеток. Моя потребность в докторе Горович была строго в ее профессиональном качестве. Я все еще пытался понять свою реакцию на то, как мою жену во сне насиловал пьяный незнакомец. Мне нужно было какое-то научное объяснение, чтобы не сойти с ума.
— Это довольно неловко говорить, доктор, так что вам лучше серьезно отнестись к конфиденциальности информации между пациентом и доктором.
— Не волнуйтесь, Дэйв. Это один из самых священных принципов моей профессии. Если вы не раскроете план совершения убийства или террористического акта, все — и я имею в виду, все — сказанное в этом офисе является конфиденциальной информацией.
Она успокаивающе посмотрела на ручку.
— Хорошо, док. Все началось, когда я получил приглашение на семейную свадьбу в Лас-Вегасе...
А затем я начал рассказывать ей всю историю, которой я поделился с вами некоторое время назад под названием «Мыло на веревке». Если Вы вообще не представляете, о чем я болтаю, вам стоит прочитать это сейчас, а этот рассказ продолжить позже.
Все еще здесь? Ладно, доктор никогда меня не прерывала, а писала что-то на своем айпаде, пока я рассказывал свою историю. А может, она играла в Ангри Бёрдс Спейс, кто знает? Пока я получаю ответ на свой вопрос, она может танцевать шотландскую джигу, цитируя Гершвина и болтать обо всем, что мне было интересно.
— Так, что вы скажете, док? Я — больной ебарь, или вы все время слышите такое дерьмо?
Она отложила свой iРаd и задумчиво кивнула моей кофейной кружке.
— Это была довольно увлекательная история, Дэйв. Нет, я не слышу что-то подобное каждый день. Вы — не обычный человек.
— И что это значит? Скажите мне прямо, пожалуйста. Я — один из тех слабаков, о которых вы так много слышите?
— Нет, это далеко не так, — сказала она и добавила: — Нет ничего плохого в том, чтобы выбрать такой образ жизни, как куколд, Дэйв. Разные люди, разные штрихи, знаете ли.
— Да что угодно. Но тогда какого черта я, док?
— Я могла бы часами читать вам лекцию о синдроме Херна, но если вы хотите, чтобы это было прямо: вы — охотник, Дэйв.
Мне пришлось над этим посмеяться. Доктор Горович не выглядела обиженной и тепло улыбнулась в интерком.
— Без обид, доктор, но я чертовски ненавижу охоту. И рыбалку, кстати, тоже. В прошлый раз, когда я был с кузеном, то заснул в лодке и уронил его удочку за триста долларов в озеро. С тех пор он со мной не разговаривает, а я даже заплатил ему за это.
— Вы неправильно поняли, Дэйв, — сказал доктор Хорович. — Вы — охотник на женщин. Не на рыбу или животных. В вашей истории есть все признаки синдрома Херна: вы видели, как другой мужчина предъявлял претензии к вашей жене, вы перехитрили его, забрали свою жену и наказали узурпатора. острые ощущения от конкуренции с другим мужчиной за свою жену, которая дала вам такой кайф. Азарт охоты. Не унижение.
Я почувствовал глубокое облегчение.
— Не рогоносец, а?
— Нет, — заверила она свой ноутбук. — Рогоносец преуспевает в унижении и обычно подчиняется, когда сталкивается с угрозой его отношениям. Вы, с другой стороны, воспринимаете это как вызов и сопротивляетесь, — продолжил Доктор Горович. — На самом деле ваша личность ближе к личности вуайериста. В конце концов, преследование добычи — это часть охоты. Вот почему вы были возбуждены, наблюдая, как ваша жена занимается сексом с другим мужчиной. Я подозреваю, что вам это понравилось бы почти так же, как если бы это была не она, а два совершенно незнакомых человека. Однако вы различаетесь в своем желании участвовать физически, а не просто смотреть. Если бы вы были настоящим вуайеристом, у вас бы не было необходимости вступать в половую связь с женой после наблюдения за ней. Вам было бы достаточно мастурбации.
***
По дороге домой от дока я чувствовал себя неплохо, несмотря на то, что был на пару сотен долларов беднее. Так я был охотником? Свирепый тигр на охоте. Акула в аквариуме. Король джунглей. Управитель пищевой цепи. Да, с этим я мог бы жить.
— Тарзан Кригах Бундоло!
Хотя я не ожидал, когда-нибудь снова на кого-нибудь «поохотиться». То, что произошло в Вегасе, было счастливой случайностью. Комбинация множества невероятных событий, образующих единственное в жизни событие. И это будет холодный день в аду, прежде чем Мари сознательно согласится на что-либо типа свингеров или сексвайф. В любом случае, я бы этого не хотел. Даже изумительные оргазмы не стоят того, чтобы ради них рисковать любовью всей своей жизни.
Но, может быть, когда-нибудь я смогу заняться вуайеризмом в одиночку. Нравится исследовать окрестности и подглядывать, как трахаются другие люди? Неа, лучше забудьте об этом. Было бы чертовски неловко, если бы меня поймали.
***
Несколько месяцев в семье Конноров продолжалась жизнь, о которой нечего было сообщить. Мы с Мари жили загородной жизнью, как миллионы других семей, с детьми, работой, семьей, друзьями, хобби и так далее.
Единственным постоянным источником напряжения для нас был мой, по словам Мари, упорный отказ от вождения внедорожника. Но право же! Внедорожники — это не автомобили. Это маленькие коробочки на колесах, которые, в конечном итоге, превратят людей в песчанок, если те будут проводить в них слишком много времени. Конечно, я бы водил эту чертову штуку, если бы в этом нуждались дети, но в остальном единственным средством передвижения для меня был мой верный Чарджер. И что, если у него меньший пробег? В любом случае топливо — это не что иное, как сгнившие динозавры, а если это не их переработка, я не знаю, что это такое. Кстати, это был тот самый Чарджер, которого я мыл, когда вышла Мари и рассказала мне о приглашении. Не сразу, конечно; сначала ей пришлось немного прокатиться о моей любимой машине. В конце концов, нельзя нарушать традицию.
— Знаешь, Дэйв, забавно, как мне всегда трудно сказать, моешь ли ты эту дурацкую машину или мастурбируешь ее.
Женщины этого просто не понимают. Но я все равно попытался объяснить.
— Мужчина, плохо заботящийся о своей машине, — не настоящий мужчина. А ты ведь, конечно, предпочитаешь, чтобы твой муж был настоящим мужчиной, верно?
— А если серьезно. Почему ты тратишь по несколько часов каждые выходные, намывая эту штуку, Дэйв? Я мою свою на автомойке на заправке. Это занимает десять минут, и я получаю бесплатный кофе, пока жду.
— У тебя не машина, — напомнил я ей, — а внедорожник. Никого не волнует, как он выглядит. А это — настоящая машина, и она заслуживает настоящей мойки. Кроме того, так я расслабляюсь, кузнечик. Мыть машину — это настоящий дзен.
Она вздохнула, и я понял, что на данный момент она сдалась. Пора ей переходить к делу, к настоящей причине ее вторжения в мое автомобильное время.
— Между прочим, только что звонила Кора. Через две недели нас приглашают на вечеринку. на той неделе, когда дети уезжают навещать моих родителей. Она костюмированная.
— Черт возьми, нет! Что она там надумала в своих мечтах?! Я — взрослый мужчина, Мари. Я ни хрена не собираюсь разыгрывать переодевание на какой-нибудь девичьей вечеринке.
— Именно это я ей и сказала, Дэйв. Ни хрена мой взрослый муж не пойдет на костюмированную вечеринку в пиратском стиле.
— Пиратская тема, говоришь?
— Ага.
— Значит, всем надо переодеться пиратами?
— О, да. Это даже необходимо.
— И можно выбрать любой костюм пирата, какой захочешь?
— Естественно.
У меня уже был такой, и она это тоже знала.
— Знаешь, дорогая, — небрежно сказал я, — Бен и Кора — вообще-то хорошие друзья, и мы знаем их много лет. Мы не должны их подводить. Пожалуйста, перезвони ей и прими приглашение.
— Как скажешь, мой любимый муж, — признала Мари с хитрой ухмылкой. — В конце концов,