Жека - читать порно рассказ онлайн бесплатно

За такие за мгновения всё отдашь в конце концов. (гр. «Пикник»)
Я так сильно любила Жеку, так боялась испортить всё одним лишь неосторожным шагом, что поначалу ничего не могла себе нафантазировать, кроме поцелуев в темноте и того, что я запускаю ему руки под футболку сзади. Стесняясь, трогаю его горячую поясницу, глажу, прижимаю любимого к себе покрепче. Он обнимает меня в ответ. Всё.
Да с ним просто нельзя было обращаться иначе, чем ласково и бережно — такой тонкий, творческий и романтичный человек, как Жека, не вызывал низменных и «животных» желаний. Но это я поначалу видела его так. У него оказался огромный потенциал и хорошая фантазия, не проступающие под всегдашней застенчивостью и «воздушностью». Но об этом позже.
Мы познакомились на тусовке на «Чёрной речке», куда я вернулась спустя три с половиной года после случая с рыжим. Я тогда училась на втором курсе, Жека — на пятом.
Первый курс дался мне очень тяжело. Я поступила в СПбГУ, на философский факультет, на специальность «культурология». На зачислении мне казалось, что это настоящая победа (я так мечтала учиться по этому профилю!), а ещё — что теперь я смогу начать новую жизнь. В школе, как вы помните, я была изгоем. Последним аутсайдером до последнего класса. Мне почему-то казалось, что в институте всё изменится. У меня тогда было навязчивой идеей подружиться с самыми «продвинутыми» ребятами. Я думала, что посредством этого я подниму самооценку и наконец-то полюблю себя — ведь я буду среди самых популярных и «крутых». Да, мне просто нужно было быть одной из них. Для полного счастья.
Мой план, естественно, провалился — во-первых, я по-прежнему была застенчивой и не умела «навязываться в компанию», а во-вторых… Ну, я никак не смогла бы поддержать разговор в таком кругу. Эти ребята вели «активный образ жизни» — ходили по клубам, устраивали пьянки-вечеринки, употребляли наркотики, увлекались искусством, воспевающим жестокость и низменные чувства и т.д.; позже они начали путешествовать компаниями… Я была далека от всего этого. Тогда, на первом курсе, я мучилась от комплекса неполноценности, считая себя хуже таких «крутых», переживала, что они не обращают на меня внимания, и лишь многим позже поняла, что у нас просто не было точек соприкосновения. Мы были слишком разными, у нас были несовпадающие интересы и взгляды на жизнь (потому и не было взаимного притяжения). Увлекаясь «спокойными» вещами вроде истории, психологии, чтения и рукоделия, я ничуть не проигрывала «идущим в ногу со временем» однокурсникам. Я даже была, наверное, лучше них — мои увлечения меня развивали, а образ жизни «крутых» губил их и отуплял. Но тогда я этого не понимала. Затюканная такими же «продвинутыми» одноклассниками, я привыкла думать, что я «отсталая» и «теряю кучу кайфа в жизни». Им всё-таки отчасти удалось внушить мне, что я живу неправильно и скучно, хоть я имела право жить так, как мне нравится, и быть при этом не хуже остальных. И я стала ненавидеть себя за то, что не могу переступить через себя, приобщиться ко всем этим «актуальным» способам времяпрепровождения и полюбить их. Через несколько лет я уже радовалась своему благоразумию и умению отторгать то, что противно моей природе, не ломать себя. Но на первом курсе я упорно мечтала о признании жестоких, циничных, эгоистичных и пустых, в общем-то, однокурсников. В их хорошем отношении я видела счастливое будущее; я страдала из-за подмены понятий, порождённой собственным мозгом. Мне бы стоило полюбить себя такую, какая я есть, ценить свою индивидуальность, БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ, однако… Ну какой же я была дурой!
Итак, первый курс прошёл на нервах. Я была пустым местом для своих однокурсников. А ещё я постоянно слышала смешки у себя за спиной.
Ребята быстро прочухали, что я «ботан», и пытали просить у меня списывать, но я, закалённая опытом старших классов (тогда я научилась не бояться угроз в случае отказа), посылала их. Они злобно бубнили, но отставали. А нехрен было смеяться! Нехрен!.. Я чувствовала их пренебрежение и брезгливость каждой клеточкой, и мне не хотелось жить из-за этого.
В конце года я всё-таки поняла, что нужно учиться общаться, если я хочу дружить с «крутыми». Я даже начала курить, чтобы был повод присоединиться к ним на перемене и поболтать, однако это оказалось пустым делом. Я травилась в отдалении, не решаясь подойти. Наконец наступило лето.
Почти по всем предметам у меня были «автоматы», и я быстро отделалась от сессии и начала подрабатывать в разных местах.
Однако никакая работа и даже радость от первых самостоятельно заработанных денег не могли затмить моей печали из-за «просранного», как мне тогда казалось, года. Я постоянно вспоминала свои промахи и придумывала, как бы подкатить к «крутым» в новом учебном году. Ко всему прочему, меня аж с прошлого сентября глодала мысль, что я не нравлюсь мальчикам, что у меня нет парня и нет секса. Я была симпатичной девушкой с нормальной фигурой, но ребята выбирали других — развязных, излишне раскрепощённых, постоянно ржуших и модно одетых девчонок. Тогда я по-глупому мечтала научиться вести себя, как они, пусть это и было не в моей природе. Эх, а ведь я могла бы составить им достойную конкуренцию и научиться нормально общаться, не будь на мне «панциря» из робости и забитости!.. Ведь в душе я была скромной и простой девушкой — такой, каких всегда любят хорошие люди. Но хороших людей и хороших мальчиков я тогда не искала. Мне были нужны «продвинутые подонки».
Однажды я раздавала у метро рекламу и неожиданно вспомнила про неформальскую тусовку на «Чёрной речке». Там были нормальные люди. За четыре месяца, что я провела на ЧР, шпионя за рыжим, меня ни разу не обидели и не высмеяли. Кто-то, помнится, даже подходил знакомиться и весьма дружелюбно со мной разговаривал. Конечно, я ни с кем не подружилась — у меня была другая цель присутствия на тусовках — однако воспоминания остались хорошие. А я ведь уже давно слушаю рок. И атрибутика имеется — всегда нравилось, покупала. Почему я после 2000 года ни разу не подумала о том, чтобы ездить на тусы и подружиться с неформалами? Наверное, боялась встретиться с рыжим… Ну и последние классы, борьба за медаль, конечно же.
Как говорится, дуракам везёт. И новичкам тоже. Я надела свои «неформальные» шмотки, приехала на «Чёрную речку», собралась духом и подошла к самой весёлой и многочисленной компании. К концу вечера я забыла, что тусуюсь в первый раз.
Это было необыкновенно! Общаться с нефорами было так же легко, как с моими немногочисленными друзьями детства. Я догадывалась, что во многом их открытость обусловлена выпитым алкоголем, но это было неважно. Я ничего не пила, однако почти сразу нашла общую почву и общие темы с девчонкой-ровесницей. Уже через несколько встреч я заметила, что с неформалами мне есть что обсудить — в отличие от однокурсников. Многие ребята были неглупыми, развитыми, увлекались искусством. Хватало и творческих людей. Были, конечно, и примитивные люди, приезжавшие на ЧР побухать, зато они веселили всю компанию своими шутками и проделками. Они меня не раздражали.
Я решила посвятить последний месяц лета тусовкам и забросила свои подработки. Деньги я частично потратила на покупку новой атрибутики. В первую очередь я купила себе торбу и футболку, о которых давно мечтала.
Первого сентября я, конечно, испытала напряжение при встрече с однокурсниками, однако они уже не занимали все мои мысли. Душой я была со своими неформалами. «Крутые», кажется, заметили моё воодушевление, чему я была очень рада. Пусть видят, что я «окрепла». Может быть, второй курс удастся пережить легче, и я смогу полностью сосредоточиться на учёбе, не отвлекаясь на сравнение себя с объектами зависти, и доставать меня никто не будет.
Как ни странно, учёбе тусовки не мешали. Я по-прежнему оставалась отличницей. Кстати, на «Чёрной речке» многие удивились, узнав о том, как я учусь. Да и сама я замечала, что на тусах я становлюсь весёлой, общительной и совсем не скучной. Ну никак я не походила там на ту мрачную загруженную «ботанку», которая мне самой смертельно надоела.
Я совсем не боялась своих новых знакомых. Нам было хорошо вместе. Я поняла, что исполнила одну свою мечту — научиться общаться. Правда, на институт это не распространялось, но это меня несильно расстраивало. Плевать. Да и мечтать о способах времяпрепровождении «крутых» я тоже перестала — это больше не казалось мне заманчивым и нужным.
Многие неформалы постарше признавались мне, что юности они были изгоями. Ребята школьного возраста тоже рассказывали о том, как им сложно найти общий язык с одноклассниками. Чужие печальные истории всё больше укрепляли мою веру в то, что хороших, творческих и думающих людей, отличающихся от большинства, от этого быдла с примитивными интересами и взглядами, травят не за то, что они «хуже», а за то, что они просто ДРУГИЕ. Причём они лучше. Но откуда быдлу с их ценностями понять… А многие изгои становятся неформалами. Я даже к себе начала лучше относиться после таких размышлений.
Первое время я боялась столкнуться на ЧР с рыжим. Но ни его, ни Влада я так и не встретила. Путём осторожных расспросов я выяснила, что Сергея в 2003 году забрали в армию, а Влад с несколькими друзьями перебрались на другую тусовку. Я успокоилась.
В тот день, когда мы познакомились с Жекой, была неплохая погода. Стоял октябрь. Я шла по скверу, выискивая глазами товарищей, и с грустью думала о том, что в 2000 году неформалов на «Чёрной речке» было гораздо больше. Ну что ж поделать… Да и хороших людей здесь всё равно много.
Позади меня шли какие-то парни. Я слышала их разговор.
— Ох, пива хочется, сил нет, а я